Zlé a nekorektní vtipy

 
Co řeknou Křrmílek a Vochomůrka na pohřbu Jiřiny Bohdalové?
No přece nic.
 
"Jedu do Čech jenom na skok." Jan Tříska
 
Každej chce Slavíka. Jenom Jirka Pomeje ne.
 
Jde chlap okolo blázince a slyší, jak blázni volají: „Třináct, třináct!”
Podívá se dírou ve zdi a jeden z nich mu vypíchne oko. Z blázince se ozve: „Čtrnáct, čtrnáct!”
 
 
Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu. 
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.." 
"Tak běž, nemám si kam sednout."
 
 
To sem se vám šel podívat na paralympiadu a nikde ani noha.
 
 
Letí čáp a nese uzlík s 80ti letým dědkem. Letí, letí, letí... a pak děda povídá: "ty, čápe, nevyserem se na to, když jsme to doteďka nenašli."
 
 
Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused.. Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil!!! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky...
 
 
Příjde chlap na úřad a říká, že se chce přejmenovat.
úředník: a proč? Jak se jmenujete?
chlap: Adam Zezdisral.
úředník: aha, tak to chápu. A jak se teda chcete jmenovat.
chlap: Honza Zezdisral.
 
 
Paní Žížalková navštíví svého gynekologa. Ten ji prohlédne, starostlivě svraští čelo, a zakáže jí na půl roku intimní styky. Paní je z toho smutná, ale co se dá dělat, s doktorem polemizovat nebude. Po jejím odchodu se ptá sestřička: 
"To je to s tou Žížalkovou tak vážné?" 
"To ne, ale předběhla mě v Tescu u kasy"
 
Sem byl dneska ráno se podívat na rozběhy Velký pardubický. Při návštěvě wc sem pak zažil úsměvnou událost, kdy na onu místnost napochodoval nějáký výlet dětí kolem 6-7 let. Jelikož mušle byly dost vysoko, paní učitelka jednoho podruhém nad mušli zvedala, aby mohli vykonat potřebu. U jednoho z nich se zarazila a povídá něco ve smyslu: "teda kluku, ty seš ale vyvynutej, na prvnáčka." a kluk ji povídá: "já nejsem prvnáček ty krávo, já sem žokej Váňa!"
 
 
Krtkovi se zlomí lopatka a tak si řika: "Pujdu za ježkem, on mi lopatku určitě půjčí". Je v polovině cesty a rozmýšlí se: "Co když mi ten ježek tu lopatku nepůjčí? Přece jen je trochu lakomej... Ale kdyz uz sem v půlce cesty, půjdu dál." Je ve třičvrtině cesty a řika si: "Ty vole! Co když mi ten ježek tu lopatu vážne nepujčí ?! No nevadí, když už jsem až tady, půjdu dál..." Už je skoro u ježkova domu a řika si: "Kurva! Ten čurák mi tu lopatu určite nepůjčí". Prijde k ježkovo domu, vezme šutr, hodí mu ho do okna a zařve: "Strč si tu zkurvenou lopatu do prdele ty buzerante!! 
 
 
Ahoj, jmenuju se Petr, je mi 55 let, narodil sem se 5.5.1955, bydlím v 5. poschodí, v bytě číslo 5. Říkal sem si, že by v tom mohla být nějaká symbolika. A tak sem jel autobusem č.5 na letošní 5. dostihy a vsadil koně č.5.
- a vyhrál?
- ne, ten kokot doběh pátej.
 
Bavěj se takhle dva kámoši u píva a ten jeden říká: "ty vole to byl tuhle trapas. Sem měl rande a ta holka přišla ve fakt super teniskách. Sem ji chtěl zalichotit a říct, že má super kecky. Ale omylem sem řek, že má super cecky. No trapas". A druhej povídá: "já sem tuhle pil se svojí manželkou doma v obýváků kafe, a chtěl sem ji říct: miláčku, nepodala bys mi cukříček? A místo toho ze mě vypadlo: ty píčo sprostá, zkurvilas mi celej život". 
 
Zemřel miliardář a notář čte jeho poslední vůli:
"A závěrem nechávám srdečně pozdravovat Karla, kterému sem slíbil, že si na něj v závěti vzpomenu".
 

 

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice.

Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit
penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale
František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem
ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

 

Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi sedačku.
Dvě hodiny se s tím serou, ale sedačkou nemůžou pohnout.
"Kašlem nato, to dovnitř nedostanem."
"Ty to chceš dovnitř??" 

 

Spustili se závory a vozíčkář uvázl na kolejích. Ze zatáčky se vyřítí rychlík a vozíčkář začne vřískat: "Závoráři, závoráři...!". Když byl vlak 100m daleko, vystrčil závorář nos ze své boudy: " Co je?" A vozíčkář na to: " Sleduj tu pecku!" 

 

Co dělají zvířátka v hořícím lese?

....

Hoří.

 

Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům :
"Tak si volové představte, dnes ráno jsem měl orální sex! "
Kolegové na to uznale: "No ty vole, to je paráda, bomba ... super !"
A on: "No ... jestli je to super, to zrovna nevím, ale jediné, co vím je, že už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou…“

 

Můj penis byl v Guinessově knize rekordů! Pak si toho všimla prodavačka a vyhnala mě z knihkupectví.

 

Učitelka na ZŠ v Praze Vršovicích se ptá, komu žáci fandí ve fotbale.
Všichni Slávii "vždyť jsme z Vršovic!"
Jen Pepík Spartě. Učitelka: "Proč Spartě, když jsi z Vršovic?".
Pepík: "Moje máma je z Letný, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Spartě."
Učitelka: "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma šlapka a otec dement, co by jsi dělal?"
"Tak to bych fandil Slávii."

 

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A ta tlustá škaredá žena přestane křičet, potáhne nosem a říká: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?"
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát..."

 

Podvečer v hostinci na Moravě najednou kričí hostinský: "Chlapi klid, klid, to byly jenom pojistky."

 

"To byl úlet". Rudolf Hess

 

Ptá se lékař pacienta před operací:
“Jste pověrčivý?”
“Ne, proč?”
“Protože od zítřka budete vstávat jen levou nohou.”
 
 
Když jsme včera zašli s přítelkyní do baru, místní na mě pokřikovali "pedofile" a podobně.. A to jen proto, že je jí 21 a mně 50..
Úplně nám zkazili desáté výročí...

 

Dva policajti hlídkují v noci u lesa a náhle jeden povídá: "Já musím na velkou."

Druhý odpoví: "Tak si vlez do křoví, já počkám."
Po delší době ten první vystrčí hlavu z křoví a povídá: "Nemáš baterku?"
"Proboha to potřebuješ na to hovno vidět?" ptá se ten druhý.
A první odpoví: "Ale ne, hovno jsem měl už třikrát v ruce, ale obušek nemůžu najít!

 

Ona: "Franto! Teď tady proběhla myš"!
On: "No a co?"
Ona: "Okamžite volej na recepci a řekni jim to - ty umíš líp anglicky!"
On: "Helou - recepčn?"
Recepce: "Hello, yes - this is reception"
On: "Du jů nou Tom end Džery?"
Recepce: "Ehm..., yes, I know them."
On: "Džery is hýr..."

 

Žena přijde domů a najde manžela, jak se s dětmi dívá na porno. "Ty ses snad zbláznil!" "Prosím tě, uklidni se, tohle je dětský porno..."

 

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají, když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v ...nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout." Vyděšeně se na něho podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!" "Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?" a zezdola se ozve: "Jo, jo, Karle, obě

 

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: "Ó, Bože, udělej si se mnou, co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
......"Dobře, dobře, jen, ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Pak čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib.
"Teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky mi trvalo, než jsem vás, vy kurvy, dostal na jednu loď

 

"Kdysi jsem chtěl mít sklep plný vína, ale pak jsem dal přednost rodině" - Josef Fritzl

Co má společného Norsko a Praha? Oba mají svůj Střelecký ostrov.

 

Jede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem.

Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde ke kabině,

ve které sedí naštvaný šofér a ptá se:
"Tak co, řidiči, zasekl jste se, že ... ?"
..."Ne ty kokote, vezu most a došel mi benzín!"

 

Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:

"Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme
odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?
"Samozřejmě,pamatuji si na to velmi dobře zlato." Odpověděla babka.
"Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět
zezadu přehnu."
Pár zaplatil účet a opustil kavárnu.
Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají.
Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval.
Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky.Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot.
Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví.
Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili. Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli.
Mladík stál v úžase.
Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů,
ani z vlastní zkušenosti.Kvůli tomu co viděl, siřekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat.
Důchodci se zatím zotavili a oblékli se.
Mladík nabral odvahy a šel za nimi.
"Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?"
Dědek odpovídá:
"Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina !!!"

 

Dnes ráno jsem byl v trafice. Byl jsem tam pět minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala
blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí:
"Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já,
nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších dvacet minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala. Mně to bylo ale jedno.
Já tam byl pěšky.

 

Jde ženská s kočárkem přes silnici a najednou se vyřítí nákladák a sejme ten kočárek.No samozřejmě kočárek na sračky,děcko na sračky,ženská neštastná.brečí,křičí no prostě strašný. Kousek dál stojí chlapík a v duchu si říká no asi bych ji měl trochu utěšit nebo aspon projevit lítost,tak jde k ní a říká:To nasere co?

 

Je jeden strašně bohatý obchodník a má 3 dcery. Jednoho dne se všechny nabourají,tak tatík se jde do nemocnice zeptat co a jak.Doktor říká:no ta první dcera, ta baletka tý jsme museli amputovat nohu.Ta druhá, ta co byla matematickej genius ta už bude navždy debil.(otec už pomalu omdlívá)No a co ta třetí, ptá se otec. Ta třetí ta malířka co měla velkej talent,tý jsme museli amputovat obě ruce.(tata už z toho blyje). Doktor se tak na něho podívá a říká:ne dělám si srandu, všechny jsou mrtvé..

 

Proč cikáni kupují tamagoči? Protože si myslí, že na něj dostanou od státu přídavky na dítě.


Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000 Eur v loterii. Seběhnou se k ní novináři a ptají se jí, co s tolika penězi bude dělat???
"No víte, mám 3 vnoučata, tak jim postavím domy" odpoví babička.
"Hm, hm, hm... dost peněz Vám zbývá, co s tím zbytkem?"
"No jo no, koupím jim ještě auta - pořádné, velké!"
"Fajn, ale i tak Vám zůstane okolo 5 miliónů!!!???!!!"
"Jo? Tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádný pomník, že ???"
"Cože???!!! Pomník??? Hitlerovi??? Vy židovka???"
"Jo jo jo" přitakává babička, vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká:"Hitler byl svině, ale ty čísla vyhrávaj.."

 

Přijde mikuláš do jedličkárny a říká:Tak děti,kdo mi řekne básničku,dostane čokoládu.Příde kripl a mektá-¨úúk alqe erjlt úúúč.Mikuláš na něj zírá a říká:A kdo si ze mně bude dělat srandu,dostane hovno!

 

Jsou vánoce a v jedné poklidné rodině pod stromečkem rozbalujou dárky Mánička a Pepíček. Mánička dostane:panenku, oblečení na paneku, kočárek pro panenku, kožich(na sebe) a mnoho jiných dárků. Pepíček dostane pouze pytlík skleněných kuliček. Mánička se podívá na Pepíčka a do očí se mu směje že skoro nic nedostal a že mu nic nepučí...no prostě je taková zlá..Pepíček po těchto trpkých slovech pohlédne nejprve na svůj pytlík,plný skleněných kuliček poté na Máničku a pronese: "Někdo má pytlík s kuličkama a někdo rakovinu."

 

"Na hřbitově nedaleko Prahy se zřítilo malé sportovní letadélko. Záchranné týmy zatím vyprostily 600 mrtvých těl..."

 

Jde chlap po lese a najednou uvidí roztřílenýho chlapa na cucky, jde dál a vidí utopenou ženu ve studni, popojde další kousek a vidí malé dítě úplně roztrhané . Po několika dalších metrech vidí sedět malou holčičku na pařezu, která pláče a zeptá se jí:
"Copak se ti stalo, holčičko?"
Holčička mu s brekem odpoví:
"Tatínka mi zastřelili myslivci, maminka se utopila, když se chtěla napít, no a malého bratra mi roztrhala divá zvěř."
Chlap k ní přistoupí, rozepne si poklopec a povídá:
"Ty máš ale dneska smůlu.

 

Stará paní jezdí pravidelně autobusem stejnou cestu. Tím pádem ji už řidič zná a ona jeho.
Jednou při nastupování nabídne řidiči: "Vem si, panáčku, oříšek."
Řidič neodmítne: "Děkuju."
Další den se situace opakuje, řidič si zase vezme a poděkuje.
Třetí den opět to samé. Řidič zase poděkuje.
A taky se zeptá: "A babičko, proč si také nedáte jeden oříšek?"
"Ráda bych, ale nemám zuby."
"A vůbec, odkud máte takové dobré oříšky?"
"Z Toffife."

 

Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas:
"Pozor, pozor, vlak z Trnavy má 95 minut zpoždění!"
Dežo vztekle dupne a říká:
"Kurva, skoro hodinu!"

 

Jdou dva cikáni po ulici kde proběhla rvačka.
A jeden povídá tomu druhému.
Hele není to Ferova ruka?
Hm,to bude Ferova ruka.
Jdou dál a zase.Hele není to Ferova noha?
Hm,to bude Ferova noha.
Jdou dál a zase.Hele není to Ferova hlava?
Hm,to Bude Ferova hlava....No,snad se mu nic nestalo